Родителям подростков
У многих родителей подростков в какой-то период возникает чувство, что ребенок специально их изводит. Еще недавно был такой хороший и как будто подменили. То грубит, то игнорирует. Словно проверяет на прочность — выдержит или нет. Скажет: “Делай, что хочешь!” (Как вариант “Такой сын мне не нужен!”) или все-таки выстоит и удержится в роли родителя. Тогда на него можно опираться. Причем, подросток не будет так испытывать того, родителя, про которого и так знает, что не является для него важным и ценным и, как бы он себя ни вел, это отношение родителя к нему не изменится. Бывает, что в роли “испытуемого” оказывается не родитель, а кто-то другой, например, педагог или бабушка.
Подросток это делает не специально и даже не осознанно. Он в каком-то смысле “потерял себя”. Пока он был ребенком, у него сформировалось представление о себе и окружающем мире, а сейчас все это изменилось и надо снова выстраивать картину мира и искать в нем свое место. Обычно вместе с этой потерей идентичности падает самооценка. Если в детстве есть иллюзия всемогущества, то у подростка есть понимание ограниченности своих возможностей, зависимости от взрослых. А хочется самостоятельности — “Ведь я уже выше мамы!” К этому можно добавить, что авторитет родителей падает, оказалось, что они не такие влиятельные и всесильные, как представлялось в детстве. И это разочарование подросток тоже “предъявляет” родителям.
Можно сказать своему “колючему” подростку, что вы, действительно, не идеальный и не всесильный, но вы, такой как есть, любите его, он вам дорог и важен. И он может рассчитывать на вашу помощь и поддержку, если будет не воевать с вами, а сотрудничать.
Некоторые идеи, которые могут улучшить взаимоотношения с подростком.
Во-первых, стоит подумать, чего вы от него хотите и как вы ему об этом сообщаете. Если ваши требования к нему звучат в форме приказа или угрозы, то сопротивление гарантировано. Под требованиями (правилами) я имею в виду посещение школы, выполнение домашних заданий, уважение к членам семьи. Если у вас совсем нет к нему требований, только просьбы, а он решает, стоит ли ее выполнять, то ваш авторитет в его глазах очень невысок. Хорошо, если у вас получается обращаться к нему с уважением, не теряя при этом своего достоинства. Хотя, с подростком это бывает очень сложно.
Когда вам что-то не нравится в его поведении, он не выполняет то, что обещал, грубит (с подростками это часто бывает) или делает что-то еще, что вызывает у вас недовольство и возмущение, лучше говорить об этом в форме Я-сообщения. 1-я часть — описание ситуации, факта, лучше без местоимения Ты (“Когда на меня повышают голос…) 2-я часть — мои чувства при этом(…я пугаюсь и не сразу понимаю, чего ты хочешь. При этом мне хочется накричать в ответ, а я не хочу на тебя кричать). 3-я часть — что я предлагаю (Прошу тебя разговаривать со мной не повышая голоса, тогда я быстрее тебя услышу и пойму. И для тебя это будет безопаснее, так как я не буду повышать голос на тебя.”)
Важно, чтобы подросток участвовал в домашних делах, чтобы у него были какие-то обязанности, кроме того, что надо убрать за собой посуду и навести порядок в своей комнате. Если он делает что-то для всех, то он чувствует себя одним из хозяев этого дома, наравне со взрослыми он влияет на что-то. Например, складывает всю посуду в машинку или готовит всем завтрак по выходным. Если у вашего подростка пока нет домашних обязанностей, то начать можно с того, что поговорить с ним о том, что он уже такой же взрослый и сильный, как и родители (или почти) и вполне может взять на себя какое-то из домашних дел и затем предложить ему выбрать, что он возьмет на себя. Желательно его поддержать в том, что он будет делать — всячески хвалить, говорить о своей уверенности в том, что он справится и не критиковать, даже если не очень получается.
С подростком важно научиться договариваться, проявлять к нему уважение и не позволять проявлять неуважение к себе.
